Witze rund um den Unimog

Wenn es gefällt, alles GUT, wenn nicht, einfach in einen anderen Bereich reinklicken.

Vor dem Stammtisch

...sitzt der Vater noch am Bett seines Sohnes und liest ihm ein Märchen vor.

“Du Papi”, unterbricht Ihn der Sohn “würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen”.

Im Stammtischgespräch

Zwei Unimogfreunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt dann auch auf die Schwiegermütter…

“Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.”

“Und wie schwer ist sie?”

“4,80 kg – natürlich inklusive Urne!”

Freude

“Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.”

“Und da freust du dich?”, staunt sein Stammtischkollege.

“Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.”

Nach dem Stammtisch auf dem Parkplatz

Polizist:
“In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!”

Betrunkener Unimogfahrer:
“Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?”

Nach dem Stammtisch

..kommt der Unimogfahrer am frühen Morgen nach Hause.

Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür:
“Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!”

Darauf er:
“Man gewöhnt sich an alles…”

Nächster Tag auf der Arbeit

Kommt ein Unimogfreund total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.

Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

“Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”

“Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!”

“Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!’”

Ich: “Wieso wir – DU!”

Der Bauer steht vor seinem Unimog

...als ein Unimogfreund vorbeischaut:

“Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.”

“Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.”

“Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!”

Gratulation zur Volljährigkeit

“Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.”

Das Geländerennen wird gestartet

Der Startchuß fällt.

Die Unimogs donnern los, bis auf eins.

Frage  des Starters:
“Wieso fahren Sie denn nicht los?”

Darauf der Fahrer:
"Sie haben mir in den Reifen geschossen!”

Unimog im Gebirge

..fällt ein Fahrer aus dem Wagen und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:
“Ist da jemand?”

“Ja.”

“Was soll ich tun?”

“Falte die Hände und sprich ein Gebet.”

Der Fahrer nach kurzem Überlegen:
“Ist da noch jemand?”

Später

Es klopft an der Himmelspforte.

Petrus öffnet die Tür und sieht draußen einen bleichen Mann stehen.

Der bleiche Mann sagt:
“Hallo , I bin der Hub-”

Und schon ist er wieder verschwunden.

Petrus denkt sich nur:
“Was’n komischer Kauz”, und geht.

Eine halbe Minute später – das gleiche Spiel.

Es klopft, Petrus öffnet, der Mann steht draußen, sagt “Hallo, I bin der Hub-” und ist auch schon wieder weg.

So geht es fünf Minuten lang.

Dann wird es Petrus zu dumm und er beschwert sich beim Boß:
“Hey, Gott, was sagst denn Du dazu.

Da klopft alle halbe Minute ein Mann an der Tür, sagt ‘Hallo, I bin der Hub-’ und verschwindet wieder.”

Gott überlegt einen Moment und erwidert dann:
“Ach ja Petrus, den kenne ich.

Das ist der Huber Sepp, der wird gerade noch reanimiert…”

Würdigung

Ein Pfarrer und ein Unimogfahrer kommen nach ihrem Tod gleichzeitig an die Himmelspforte. Petrus öffnet ihnen, schaut sich die beiden genau an, und entscheidet dann:
“Du, Pfarrer, kommst in den untersten Himmel und Du, Unimogfahrer darfst in den Höchsten Himmel!”

“Ich hör’ wohl nicht recht”, beschwert sich der Pfarrer:
“Jetzt habe ich mein ganzes Leben in der Kirche verbracht, und darf nur in den untersten Himmel, und der da soll in den höchsten Himmel kommen?”

“Tja, weißt Du”, sprach Petrus:
“Bei Deinen Gottesdiensten haben alle immer nur geschlafen, aber bei ihm im Unimog haben alle, die mitgefahren sind, immer aufs Innigste zu Gott gebetet!”

Geschwindigkeit

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. – Warum hast Du das gemacht? Empört sich ein Kollege. – Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.

Unimog in Afrika

Auf einer Safari treffen sich zwei Unimogfahrer. Fragt der eine:
“Was machst du, wenn du durch den Busch fährst und dir ein Löwe nachjagt?”

“Ich verwirre ihn einfach! Ich blinke links, beige aber rechts ab!”

Am Strand in Africa

Ein Elefant am FKK-Strand trifft einen Mann und betrachtet ihn. Dann fragt er ganz entsetzt:
“Oh je, und mit dem mussst du essen?”

Gewinnchancen an der Tankstelle

Zwei Unimog fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
“Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!”

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

“Ganz einfach”, sagt der Tankwart, “ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.”

“Fünf”, rät der Eine .

“Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.”

Einige Tage später versucht es der andere auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
“Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!”

“Das glaube ich nicht”, meint der erste, “meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen…”

Sport

Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier:
“Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.”

Fragt der Beamte:
“Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?”

“Eigentlich nicht. Höchstens, daß er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat.”

Tochter

...sagt zur Mutter:
“Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe!

Versucht ja nicht, mich aufzuhalten.”

- “Wieso aufhalten? Nimm mich mit”, ruft die Mutter.

Unimogfahrer ...

vor dem Traualtar:
“Reicht euch die Hände!”, sagt der Pfarrer.

“Von nun an seid ihr Mann und Frau.”

Fragt der junge Bräutigam irritiert:
“Ach nee, was waren wir denn vorher?”